Sonsoles, en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la suite presidencial de La Moncloa y se planta frente a ZP que está tumbado ojeando El País:
- Cariño -dice la soprano- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, tal día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca". ¿No tienes nada que decirme?
ZP la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida
* * *
Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: `Así haré felices a 5 personas'. Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: `Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 persona'. A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: `¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas'. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: "¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?".
* * *
Moratinos se adelanta a Zapatero y da el pésame a la Familia Real inglesa por la pérdida del Edificio Windsor.
* * *
La mujer de ZP le ha pedido el divorcio porque anda jodiendo a toda España menos a ella.
* * *
El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro, el moro ya lo tenemos.
* * *
- Con Franco: Todos con dinero en el banco.
- Con Suárez: Todos a firmar letras a pares.
- Con Calvo Sotelo: Todos al suelo.
- Con Felipe: Todos a pique.
- Con Aznar: Todos a brindar.
- Con Zapatero: Todos a comer al basurero.
* * *
Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme.
Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡¡¡¡ME CAGO EN LA HOSTIA ****!!!! ¿QUIÉN COÑO ES MARIA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA?
* * *
Los ministros han descubierto un truco para conseguir que Zapatero esté callado y no meta la pata.
¿Y cuál es el truco?
Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.
* * *
¿Por qué Zapatero utiliza dos asientos cuándo viaja?
Porque cree que su estupidez es pasajera.
* * *
Sr. Zapatero, usted que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
Pues dos pingüinos y tres focas.
* * *
Zapatero ha prohibido las palmeras en La Moncloa porque no le gusta comerse el coco
* * *
¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
* * *
Va Zapatero al oculista:
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr. presidente.
* * *
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
No importa, ya se los explico luego.
* * *
Zapatero se cae de la cama y del golpe se despierta.
Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso.
* * *
Zapatero está reduciendo gastos en La Moncloa y manda al conserje a echar unas cartas.
Don ZP, le dice orgulloso el conserje, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
Tonto, le dice Zapatero, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más.
* * *
Zapatero en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 ? y sacar una lata. Se acerca él, mete 1? y le sale una lata, mete otro ? y sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
Sr. presidente, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
* * *
Le dice Rajoy a Zapatero:
No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en USA de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero...
* * *
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:
Tiene usted algo de Hemingway ?
Si, "El viejo y el mar"
Hummm... déme "El mar".
* * *
Zapatero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Zapatero le dice a la azafata:
Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?
* * *
¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
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- Cariño -dice la soprano- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, tal día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca". ¿No tienes nada que decirme?
ZP la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida
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Zapatero sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo: `Así haré felices a 5 personas'. Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo: `Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 persona'. A lo que las hijas le dicen entusiasmadas: `¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas'. En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP: "¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España?".
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Moratinos se adelanta a Zapatero y da el pésame a la Familia Real inglesa por la pérdida del Edificio Windsor.
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La mujer de ZP le ha pedido el divorcio porque anda jodiendo a toda España menos a ella.
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El Gobierno ha cumplido el 50% de sus promesas electorales, prometió el oro y el moro, el moro ya lo tenemos.
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- Con Franco: Todos con dinero en el banco.
- Con Suárez: Todos a firmar letras a pares.
- Con Calvo Sotelo: Todos al suelo.
- Con Felipe: Todos a pique.
- Con Aznar: Todos a brindar.
- Con Zapatero: Todos a comer al basurero.
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Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme.
Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Llega el turno del Jorobado de Notredamme:
¡¡¡¡ME CAGO EN LA HOSTIA ****!!!! ¿QUIÉN COÑO ES MARIA TERESA FERNÁNDEZ DE LA VEGA?
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Los ministros han descubierto un truco para conseguir que Zapatero esté callado y no meta la pata.
¿Y cuál es el truco?
Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.
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¿Por qué Zapatero utiliza dos asientos cuándo viaja?
Porque cree que su estupidez es pasajera.
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Sr. Zapatero, usted que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
Pues dos pingüinos y tres focas.
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Zapatero ha prohibido las palmeras en La Moncloa porque no le gusta comerse el coco
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¿En qué se diferencia Zapatero de una pila?
En que las pilas tienen un lado positivo.
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Va Zapatero al oculista:
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
Quite la cucharilla de la taza, Sr. presidente.
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Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar unos chistes de Zapatero
- Señor, le aviso que yo soy Zapatero
No importa, ya se los explico luego.
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Zapatero se cae de la cama y del golpe se despierta.
Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso.
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Zapatero está reduciendo gastos en La Moncloa y manda al conserje a echar unas cartas.
Don ZP, le dice orgulloso el conserje, he ido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado el billete.
Tonto, le dice Zapatero, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado más.
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Zapatero en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 ? y sacar una lata. Se acerca él, mete 1? y le sale una lata, mete otro ? y sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
Sr. presidente, déjelo ya que se va el avión.
¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
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Le dice Rajoy a Zapatero:
No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Zapatero, en Marruecos los hacen de Zapatero, en USA de Zapatero, en Francia de Zapatero, en Alemania de Zapatero...
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Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero:
Tiene usted algo de Hemingway ?
Si, "El viejo y el mar"
Hummm... déme "El mar".
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Zapatero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
Oiga, y esto ¿para qué es?
Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado Zapatero le dice a la azafata:
Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?
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¿En que se parece un calcetín a Zapatero?
En que sólo sirven para meter la pata.
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